Flores de invierno

Hace unos años vivía enamorada y fue quizá la tórrida brisa de una minúscula ciudad, donde posé mis ilusiones para que acrecentaran y devengaran belleza con ínfulas, bajo aquellas la umbría crecía y se acoplaba al reloj que marcaba las horas de la noche mientras yo me aferraba a ese último rayo de sol que quizá ya sabia que acababa de morir.

Tu cuerpo inerte como tu mirada, tu constante pecado y tu odio repetido en cada caricia, me hizo llorar a la luz de una vela mientras acababa de empacar lo que quedaba de mi dignidad. Ahora no puedo confiar no puedo darme el lujo de que alguien más me hiera, suficiente tengo con marcarme las heridas yo! en soledad...

Me embriago de ideas como hoy en este frío ambiente que no se siente más que en mis pies descalzos y en mis manos que ya no acarician. ¿Seré capaz de embriagarme con algún vino barato y abandonarme a mi suerte? Tal y como estuve a punto de hacer al sentir todo en mi cuerpo menos calor.

Pálida sudorosa y helada. Es una corta descripción para cuando el rostro se te pone pálido, las manos te hormiguean y tienes todo en tu cuerpo menos sangre. Río porque estoy viva y si quise dejarme ir rendirme a ver quien pasaba a recoger unas migajas que ni la basura desearía tener.

Me dicen que soy fuerte y entonces me quiebro porque estuve a punto de dejarme tan solo ir

Aún no asesino a nadie. Siempre es la misma sensación al pasar sobre el puente, al acercarme al abismo o al estar en el mar. Dejarme ir... Quisiera ver si la vida me salva y me aferro a mis oraciones a ver si yo puedo salvarme.

Tengo poca ira, siento mi corazón de acero y me esfuerzo por dar la poca ternura que tengo mientras lanzo golpes con ansia que hagan algún efecto para que parezca que me defiendo cuando en realidad soy tonta, tanto que no puedo matar con las palabras y lanzo al aire pequeños arañazos que jamás tocaran a nadie.

No puedo vivir en el pasado, aunque lo que quisiera es morir en él! pero aquí me hallo pareciendo la princesa ninja, guerrera que sabe que tiene delirios mentales y déficit de atención mientras el oropel crece en sus manos solo para hacer la ilusión de una sonrisa en sus manos. Nunca queriéndote, te podría alcanzar, vuelas tan alto que prefiero quedarme atrás y empiezo a sentir cómo mi corazón quiere morir... Ya se empieza a debilitar, en tardes frías como esta vive en un pasado que quedo atrás, huye cobarde del presente en que no puede confiar.

Siempre es un Caos.

Estar en esta ciudad, sín ti, siempre es un caos. Sé que estas aqui en alguna parte y paso por tu casa cada vez que vengo o al menos se que estás cerca pero el destino nos ha separado.

Sabes recuerdo cada milímtero de pavimemto que juntos pasamos, la sensación cálida de cada brisa y la sonrisa de  tus labios, aun te quiero, aun te extraño y me es imposible odiarte.

Es un caos el tráfico y saber como al pasar el día la temperatura aumenta grado a grado. Si el día de hoy te volviera a ver seguro sentiría la misma nostalgia que siento hoy, al fin y al cabo pudimos escribir una historia juntos, aunque yo estuviese perdida entre tus ojos y tu perdido en ti y en tu mundo. Comprendí hace mucho que es hora de dejarte ir pero no puedo. Aunque también se que vivo huyendo de ti. Eres como esa noche de graduación donde sabes que es un inicio y un fin al mismo tiempo, miles de emociones encontradas y que esa misma noche cambiará tu vida para siempre, eres todo eso y más o al menos lo fuiste. Uno siempre vive huyendo del pasado pero volver a él da inmensas satisfacciones,  no te tengo odio quizá rabia y eso aún ocupa espacio pero más rabia a mi misma por haber aceptado algo para lo cual no estaba lista, me pregunto si algún día uno se está listo para eso.

Sabes tu me conocías tan bien quizá demasiado bien y por eso este sentimiento es un caos, vivo despidiéndome pero en el fondo no quiero dejarte ir aunque se que por siempre serás un fantasma y a la vez no quiero volver a estar ahí por miedo por cobardía y porque estoy segura que ya no hay lugar ahí para mí y cuando lo pienso me pregunto que haríamos los dos juntos, pero volver a esta ciudad siempre es un caos.

Siempre te admiré por tu fuerza de carácter no eras variable ni cambiante ocmo yo y eras todo a lo que pude aferrarme hasta no saber quien era yo. Te quise y te quiero y en mi corazón siempre tendrás un lugar muy especial por siempre, fuiste muchas cosas y por eso te respeto, contigo descubrí todos mis demonios. Akguna vez dijiste que fui tu primer amor y con la chica que se que estarás hoy con ella estás aprendiendo a amar. Alguna vez pensé que con ella eras todo pero conmigo eras tu mismo .

No se como superarte y hay días en los que tengo miedo y se que en el fondo te estoy extrañando pero sé que ahora mismo  lo nuestro no tendría ningún valor como la pirita. Eres especial y no me necesitas a mi para recordártelo aunque yo quisiera que así fuese,

Recuerdo esta ciudad y su algarabía al mismo tiempo que la humedad de la noche se levanta con el día puedo aspirar fuertemente como una droga que me aviva y me marchita tu olor que me memoriza el alma, cada gesto cada pedazo de tu piel. Esta ciudad me atormenta pero es como mi antiguo hogar, me absorbe tanto y la absorbo igual entra por cada poro de mi piel y me atraviesa el cuerpo y el alama y recuerdo cada espacio, todos los gestos es como una lluvia, un torrente de pesadas gotas que inundan un vacio que quiere ser llenado y me refugio en el dolor que tan bien conoxzco una vez más, pero encuentro divertida tu manera de vivir porque a ratos empiezo a vivirla y descubro que lo que tanto odie en eso me conevrtí.

Si hoy apareces sabes que no deberías acercarte, no tanto por lo que significas si no porque tu recuerdo aun vive en mí!

Recuerdo de fotografía

Voy con mi caja de recuerdos de ti. Voy al lago más cercano dispuesta a entregárselos al fluido más sano capaz de limpiar las heridas de mi pasado. Recuerdo aquella fotografía, la primera que nos hemos tomado ha sido la segunda vez que nos hemos visto. Recuerdo tu gorra azul y mi blusa roja, tu sonrisa perfecta, mis nervios, fugándome en medio del paseo de sexto año. Te recuerdo ahora porque si un día lees esto quiero que sepas que aun conservo los buenos momentos y que me alegro de haber estado contigo en esos minutos de aquella fotografía.

Ahora se moja, se transparenta y se hunde finalmente, como nuestra historia, como aquel cariño que me tenías y aun me haces falta, para peinarme, para robarme sonrisas tontas y hacerme enojar por tonterías, para darte besos furtivos y salvajes como el viento, para las caricias atrevidas y los sueños locos. Aún me haces falta para acabar viajando cien kilómetros hasta aquel lugar donde tu mirada era éxtasis para mí.

Te amaba y la pasión que se desencadenaba ahora en este instante se hunde.

Sé que no tendré cara para mirarte a los ojos y se que tú tampoco tendrás cara para hacerlo. Ojalá el cielo no te vuelva a poner en mi camino para que los muertos no resuciten, para que los miedos no afloren, para que tu no me odies más.

De lo que debo pedir perdón es de amarte hasta pecar de idolatría. Y tu no eres quien me va a perdonar. Adiós pequeño recuerdo de fotografía vete con los olores y la melancolía, vete a dormir a algún puerto de nuevo suicida, vete porque ya no te quiero más. Sin él solo eres recuerdo vano y eterna soledad.

Un día más

Ya no se si te recuerdo o solo eres parte de mi obsesiva neurona cerebral, ya no se si eres un espejismo o un fantasma que me viene a atormentar, cuántas veces te odiaré mas, más de lo que me odio a mi misma, por ya no poder volver a amar, no me dejaste vacía, si lo pienso bien, me dejaste jodida. Llena de miedo, llena de frustraciones, llena de dudas sobre quién soy. Eso es bueno, ¿quién soy? Cuando lo era todo contigo de pronto supe que no era nadie y aún sigo buscándome, no vasta con mi eterna búsqueda, la perenne soledad y el conjunto de dramatismo que unidos a los pequeños problemas cotidianos de a poco llenan mi barco lo agrietan y entonces me vuelvo a hundir.

Sé un poco más de mí, cada día me convenzo más que eras una obsesión y que fui una estúpida y eso me aniquila, porque me hace sentir estúpida. Mis amigos se  han ido estoy sola de este lado de la orilla, con mi fe mi conciencia y mis pecados. Quizá el mayor es pesarte como si no importara,  pero si que importa porque con cada "remember" entiendo que ya eres pasado lo que no comprendo es porque la rabia y el dolor siguen aquí. Eres más que un fantasma,eres la basura que se acumula y estorba pero que está tan pegada al suelo, que aún no hay fuerza que la desplace. 

Las horas de sueño que te has robado, entre el estrés la euforia y la depresión solo quisiera que ya no existieran, trato de mantener la mente ocupada en cosas que quizá no me interesan, no soy líder por naturaleza y a ratos siento que no sirvo para esto, sé que tu me animarías y eso me da asco porque ya no se si debería creerle a quien me mintió.

Aquí estoy viviendo un día  a la vez arrastrando mis pies hasta donde la sombra acaba o mejor dicho empieza, hasta el punto donde inicio el día sin rumbo respirando porque el oxígeno es gratis, aunque el rancio olor a ti está en cada conflicto que se presenta en la peste de la rutina y el cargo de conciencia que me pregunta a cada rato que haces? quién eres

Un día más de morir, de agonizar porque estoy viva, la sonrisa dura par de horas y luego me doy cuenta que estoy desecha que no soy nada.

Mañana será un día más para la queja, para el auto descubrimiento, para comprender cuán sola estoy,cuán solos estamos todos.

Un día más para la prueba y error, para ver que me roba una sonrisa, qué se la lleva y me doy cuenta que no hay felicidad permanente, no hay motivo ni aliento, ni nada que me aliente a seguir arrastrando los pies, ya solo lo hago por una idea que se a acomodado fija en mi cerebro y se llama familia que tampoco me hace feliz, más bien es un respeto innato porque a veces pienso que ni es merecido, un amor que es como el olor de las flores penetra inspira pero no da más felicidad.

Sabes que hago mejor que hablar, escribir me desahogo y quizá pierdo la coherencia, porque mi depresión es así incoherente es más por caminar y que la gente crea que camino, aunque de a poco hasta ese interés he perdido.

Un día más de desorden en mi habitación, los papeles en la mesa hacen de flores, como en el suelo la ropa, los platos abundan sucios en el suelo de mi cuarto y en el fregadero de la cocina, ya no tengo interés en vestirme antes quisiera estar desnuda y morir de hipotermia, no ya no es mi depresión tan fija pero cuando viene ya siento que la he extrañado, me aferró a ella, por si alguien viene a rescatarme, últimamente nadie viene por aquí, últimamente la extraño mucho y me asusta porque se de lo que es capaz pero como esos amores en conflicto cuando aparece me vuelvo a enamorar.

Un día más de tratar de ser perfecta para un espejo, aquí ya no queda nadie más! aunque a todos se les ha dado por hablar.

Tú eres el origen aunque quizá solo eres un motivo más, otro punto donde convergen la tristeza y la desesperación y me deprimo más, pero un día más ya no estás y lo último que quisiera es que volvieras a aparecer para hacerme más daño tu y yo misma aún más.

Tu mamá me quería más

En los recuerdos, hay nostalgia, tristeza, alegría, euforia, energía de todos los colores pero sobretodo lecciones.

Para seguir contigo debo traerte a mi memoria y en los peores momentos esto no es una opción ni un anhelo, simplemente te colocas sutilmente y te aferras a las heridas las abres lentamente como cualquier alimaña y lo primero que recuerdo es que te quería. 

Te quería aquella madrugada que me presentaste a tu familia, después de que me vestiste. Sí me vestiste y me arreglaste, mi desastrosa fachada... Común en mi por supuesto. Comodidad antes que nada.

Tampoco me informaste que iba a conocer a tu familia, te las arreglaste para medio vestirme y yo que tanto te amaba acepté. Como acepté miles de cosas pero al final que es eso sumisión.

Sumida ante tus ojos, toda aquella noche, fui simplemente yo! Y le caí bien a tu mamá, pero eso sólo me demostró lo que ahora veo con claridad empezabas a dejar de quererme, a dejar de enamorarme.

Era ya algo serio, formal y la poca fantasía se desvanecía, cuando me entregaste el cuaderno que yo llene en 3 semanas sin nada escrito tuyo por 3 meses.

Mi lección a nadie querré como te adore a ti, pero seguro de aquella forma tan vacía nadie me amará porque ya no tengo que dar y porque a este cementerio ya nadie quiere entrar, soy una vasija de recuerdos tuyos y sobrevivo atada a esa mirada que era la mejor, pero de la que solo quedan migajas. Qué mas da aquí tampoco hay nada que dar!

ii

Aun te recuerdo en el más frío silencio,
 con el mas gélido miedo
al filo del recuerdo en nuestra cama
en aquel lugar que después de ti perdí
Se derramaba la sangre de mi alma
como si el fuego no bastara
el día se ha tornado noche
y mil lunas no le alcanzan
No me atrevo a mirar otros ojos ni otras lenguas a besar
padezco la muerte de tu ausencia clara sentencia de que no estas

Tratando de llenar huecos

Trate de ser lo que tú querías y fracasé y me rechazaste, traté cambie tantas cosas, fui más allá de lo que era y muchas veces fui alguien que no se, trate de ser lo que mis padres querían y fracase no pude llenar las expectativas y los defraude en muchas ocasiones sin que lo sepan, y ellos me rechazaron.       

Nunca pude llenar las expectativas de los demás nunca supe siquiera cuales eran mis expectativas ir a ciegas por un sendero de espinas, llenando huecos que cada día se hacen más grandes y vacíos.

No pasará nada si me voy o quizá el mundo este mejor sin mí, dicen que la sangre en agua caliente fluye mejor.