Todo por un fantasma

Cada que llego a querer a alguien, el miedo me invade ya!
Cuando todos se están llendo, descubro mi soledad.
La mentira más grande aparece en mi memoria
Y se cuela entre mis labios para cambiar la historia

El tercer cariño que tengo, se va de mi lado, de mi lado lo aparto, como de mi corazón. Ya estoy harta de fracasar en lo que ni siquiera empezó. Aún sabiendo que cariños prohibidos a mi vida dio el Señor!

Recuerdo aquel niño, con toda la ilusión, peluche, vino, flores y un regalo "su corazón".
Cuando el cadáver estaba fresco, llegue a quererlo yo!
Recuerdo ayer tan solo que he amado yo!
Y triste yo me pongo y huyo de tal dolor y pongo fin a mis lamentos con una triste oración
En una lápida entierro mis sentimientos, para evitar el dolor!
Aniquilare los buenos recuerdos, llamaré a la soledad
Vieja amiga, que es el sexo, donde no llegaré a ningún lugar.
Parece efímero el momento en que de pronto te he de olvidar pero tan rápido será que otra me inventare ya!
Y aunque se que lees cada pedazo que aquí está; cierro en cerrojo mi celo, para rifarselo a alguien mas!
Amor para mí no tengo ¿cómo poder amar a alguien mas?
Amor para nadie tengo
Amor te dejaré en paz!

Flores de invierno

Hace unos años vivía enamorada y fue quizá la tórrida brisa de una minúscula ciudad, donde posé mis ilusiones para que acrecentaran y devengaran belleza con ínfulas, bajo aquellas la umbría crecía y se acoplaba al reloj que marcaba las horas de la noche mientras yo me aferraba a ese último rayo de sol que quizá ya sabia que acababa de morir.

Tu cuerpo inerte como tu mirada, tu constante pecado y tu odio repetido en cada caricia, me hizo llorar a la luz de una vela mientras acababa de empacar lo que quedaba de mi dignidad. Ahora no puedo confiar no puedo darme el lujo de que alguien más me hiera, suficiente tengo con marcarme las heridas yo! en soledad...

Me embriago de ideas como hoy en este frío ambiente que no se siente más que en mis pies descalzos y en mis manos que ya no acarician. ¿Seré capaz de embriagarme con algún vino barato y abandonarme a mi suerte? Tal y como estuve a punto de hacer al sentir todo en mi cuerpo menos calor.

Pálida sudorosa y helada. Es una corta descripción para cuando el rostro se te pone pálido, las manos te hormiguean y tienes todo en tu cuerpo menos sangre. Río porque estoy viva y si quise dejarme ir rendirme a ver quien pasaba a recoger unas migajas que ni la basura desearía tener.

Me dicen que soy fuerte y entonces me quiebro porque estuve a punto de dejarme tan solo ir

Aún no asesino a nadie. Siempre es la misma sensación al pasar sobre el puente, al acercarme al abismo o al estar en el mar. Dejarme ir... Quisiera ver si la vida me salva y me aferro a mis oraciones a ver si yo puedo salvarme.

Tengo poca ira, siento mi corazón de acero y me esfuerzo por dar la poca ternura que tengo mientras lanzo golpes con ansia que hagan algún efecto para que parezca que me defiendo cuando en realidad soy tonta, tanto que no puedo matar con las palabras y lanzo al aire pequeños arañazos que jamás tocaran a nadie.

No puedo vivir en el pasado, aunque lo que quisiera es morir en él! pero aquí me hallo pareciendo la princesa ninja, guerrera que sabe que tiene delirios mentales y déficit de atención mientras el oropel crece en sus manos solo para hacer la ilusión de una sonrisa en sus manos. Nunca queriéndote, te podría alcanzar, vuelas tan alto que prefiero quedarme atrás y empiezo a sentir cómo mi corazón quiere morir... Ya se empieza a debilitar, en tardes frías como esta vive en un pasado que quedo atrás, huye cobarde del presente en que no puede confiar.

Siempre es un Caos.

Estar en esta ciudad, sín ti, siempre es un caos. Sé que estas aqui en alguna parte y paso por tu casa cada vez que vengo o al menos se que estás cerca pero el destino nos ha separado.

Sabes recuerdo cada milímtero de pavimemto que juntos pasamos, la sensación cálida de cada brisa y la sonrisa de  tus labios, aun te quiero, aun te extraño y me es imposible odiarte.

Es un caos el tráfico y saber como al pasar el día la temperatura aumenta grado a grado. Si el día de hoy te volviera a ver seguro sentiría la misma nostalgia que siento hoy, al fin y al cabo pudimos escribir una historia juntos, aunque yo estuviese perdida entre tus ojos y tu perdido en ti y en tu mundo. Comprendí hace mucho que es hora de dejarte ir pero no puedo. Aunque también se que vivo huyendo de ti. Eres como esa noche de graduación donde sabes que es un inicio y un fin al mismo tiempo, miles de emociones encontradas y que esa misma noche cambiará tu vida para siempre, eres todo eso y más o al menos lo fuiste. Uno siempre vive huyendo del pasado pero volver a él da inmensas satisfacciones,  no te tengo odio quizá rabia y eso aún ocupa espacio pero más rabia a mi misma por haber aceptado algo para lo cual no estaba lista, me pregunto si algún día uno se está listo para eso.

Sabes tu me conocías tan bien quizá demasiado bien y por eso este sentimiento es un caos, vivo despidiéndome pero en el fondo no quiero dejarte ir aunque se que por siempre serás un fantasma y a la vez no quiero volver a estar ahí por miedo por cobardía y porque estoy segura que ya no hay lugar ahí para mí y cuando lo pienso me pregunto que haríamos los dos juntos, pero volver a esta ciudad siempre es un caos.

Siempre te admiré por tu fuerza de carácter no eras variable ni cambiante ocmo yo y eras todo a lo que pude aferrarme hasta no saber quien era yo. Te quise y te quiero y en mi corazón siempre tendrás un lugar muy especial por siempre, fuiste muchas cosas y por eso te respeto, contigo descubrí todos mis demonios. Akguna vez dijiste que fui tu primer amor y con la chica que se que estarás hoy con ella estás aprendiendo a amar. Alguna vez pensé que con ella eras todo pero conmigo eras tu mismo .

No se como superarte y hay días en los que tengo miedo y se que en el fondo te estoy extrañando pero sé que ahora mismo  lo nuestro no tendría ningún valor como la pirita. Eres especial y no me necesitas a mi para recordártelo aunque yo quisiera que así fuese,

Recuerdo esta ciudad y su algarabía al mismo tiempo que la humedad de la noche se levanta con el día puedo aspirar fuertemente como una droga que me aviva y me marchita tu olor que me memoriza el alma, cada gesto cada pedazo de tu piel. Esta ciudad me atormenta pero es como mi antiguo hogar, me absorbe tanto y la absorbo igual entra por cada poro de mi piel y me atraviesa el cuerpo y el alama y recuerdo cada espacio, todos los gestos es como una lluvia, un torrente de pesadas gotas que inundan un vacio que quiere ser llenado y me refugio en el dolor que tan bien conoxzco una vez más, pero encuentro divertida tu manera de vivir porque a ratos empiezo a vivirla y descubro que lo que tanto odie en eso me conevrtí.

Si hoy apareces sabes que no deberías acercarte, no tanto por lo que significas si no porque tu recuerdo aun vive en mí!

Recuerdo de fotografía

Voy con mi caja de recuerdos de ti. Voy al lago más cercano dispuesta a entregárselos al fluido más sano capaz de limpiar las heridas de mi pasado. Recuerdo aquella fotografía, la primera que nos hemos tomado ha sido la segunda vez que nos hemos visto. Recuerdo tu gorra azul y mi blusa roja, tu sonrisa perfecta, mis nervios, fugándome en medio del paseo de sexto año. Te recuerdo ahora porque si un día lees esto quiero que sepas que aun conservo los buenos momentos y que me alegro de haber estado contigo en esos minutos de aquella fotografía.

Ahora se moja, se transparenta y se hunde finalmente, como nuestra historia, como aquel cariño que me tenías y aun me haces falta, para peinarme, para robarme sonrisas tontas y hacerme enojar por tonterías, para darte besos furtivos y salvajes como el viento, para las caricias atrevidas y los sueños locos. Aún me haces falta para acabar viajando cien kilómetros hasta aquel lugar donde tu mirada era éxtasis para mí.

Te amaba y la pasión que se desencadenaba ahora en este instante se hunde.

Sé que no tendré cara para mirarte a los ojos y se que tú tampoco tendrás cara para hacerlo. Ojalá el cielo no te vuelva a poner en mi camino para que los muertos no resuciten, para que los miedos no afloren, para que tu no me odies más.

De lo que debo pedir perdón es de amarte hasta pecar de idolatría. Y tu no eres quien me va a perdonar. Adiós pequeño recuerdo de fotografía vete con los olores y la melancolía, vete a dormir a algún puerto de nuevo suicida, vete porque ya no te quiero más. Sin él solo eres recuerdo vano y eterna soledad.

Un día más

Ya no se si te recuerdo o solo eres parte de mi obsesiva neurona cerebral, ya no se si eres un espejismo o un fantasma que me viene a atormentar, cuántas veces te odiaré mas, más de lo que me odio a mi misma, por ya no poder volver a amar, no me dejaste vacía, si lo pienso bien, me dejaste jodida. Llena de miedo, llena de frustraciones, llena de dudas sobre quién soy. Eso es bueno, ¿quién soy? Cuando lo era todo contigo de pronto supe que no era nadie y aún sigo buscándome, no vasta con mi eterna búsqueda, la perenne soledad y el conjunto de dramatismo que unidos a los pequeños problemas cotidianos de a poco llenan mi barco lo agrietan y entonces me vuelvo a hundir.

Sé un poco más de mí, cada día me convenzo más que eras una obsesión y que fui una estúpida y eso me aniquila, porque me hace sentir estúpida. Mis amigos se  han ido estoy sola de este lado de la orilla, con mi fe mi conciencia y mis pecados. Quizá el mayor es pesarte como si no importara,  pero si que importa porque con cada "remember" entiendo que ya eres pasado lo que no comprendo es porque la rabia y el dolor siguen aquí. Eres más que un fantasma,eres la basura que se acumula y estorba pero que está tan pegada al suelo, que aún no hay fuerza que la desplace. 

Las horas de sueño que te has robado, entre el estrés la euforia y la depresión solo quisiera que ya no existieran, trato de mantener la mente ocupada en cosas que quizá no me interesan, no soy líder por naturaleza y a ratos siento que no sirvo para esto, sé que tu me animarías y eso me da asco porque ya no se si debería creerle a quien me mintió.

Aquí estoy viviendo un día  a la vez arrastrando mis pies hasta donde la sombra acaba o mejor dicho empieza, hasta el punto donde inicio el día sin rumbo respirando porque el oxígeno es gratis, aunque el rancio olor a ti está en cada conflicto que se presenta en la peste de la rutina y el cargo de conciencia que me pregunta a cada rato que haces? quién eres

Un día más de morir, de agonizar porque estoy viva, la sonrisa dura par de horas y luego me doy cuenta que estoy desecha que no soy nada.

Mañana será un día más para la queja, para el auto descubrimiento, para comprender cuán sola estoy,cuán solos estamos todos.

Un día más para la prueba y error, para ver que me roba una sonrisa, qué se la lleva y me doy cuenta que no hay felicidad permanente, no hay motivo ni aliento, ni nada que me aliente a seguir arrastrando los pies, ya solo lo hago por una idea que se a acomodado fija en mi cerebro y se llama familia que tampoco me hace feliz, más bien es un respeto innato porque a veces pienso que ni es merecido, un amor que es como el olor de las flores penetra inspira pero no da más felicidad.

Sabes que hago mejor que hablar, escribir me desahogo y quizá pierdo la coherencia, porque mi depresión es así incoherente es más por caminar y que la gente crea que camino, aunque de a poco hasta ese interés he perdido.

Un día más de desorden en mi habitación, los papeles en la mesa hacen de flores, como en el suelo la ropa, los platos abundan sucios en el suelo de mi cuarto y en el fregadero de la cocina, ya no tengo interés en vestirme antes quisiera estar desnuda y morir de hipotermia, no ya no es mi depresión tan fija pero cuando viene ya siento que la he extrañado, me aferró a ella, por si alguien viene a rescatarme, últimamente nadie viene por aquí, últimamente la extraño mucho y me asusta porque se de lo que es capaz pero como esos amores en conflicto cuando aparece me vuelvo a enamorar.

Un día más de tratar de ser perfecta para un espejo, aquí ya no queda nadie más! aunque a todos se les ha dado por hablar.

Tú eres el origen aunque quizá solo eres un motivo más, otro punto donde convergen la tristeza y la desesperación y me deprimo más, pero un día más ya no estás y lo último que quisiera es que volvieras a aparecer para hacerme más daño tu y yo misma aún más.

Tu mamá me quería más

En los recuerdos, hay nostalgia, tristeza, alegría, euforia, energía de todos los colores pero sobretodo lecciones.

Para seguir contigo debo traerte a mi memoria y en los peores momentos esto no es una opción ni un anhelo, simplemente te colocas sutilmente y te aferras a las heridas las abres lentamente como cualquier alimaña y lo primero que recuerdo es que te quería. 

Te quería aquella madrugada que me presentaste a tu familia, después de que me vestiste. Sí me vestiste y me arreglaste, mi desastrosa fachada... Común en mi por supuesto. Comodidad antes que nada.

Tampoco me informaste que iba a conocer a tu familia, te las arreglaste para medio vestirme y yo que tanto te amaba acepté. Como acepté miles de cosas pero al final que es eso sumisión.

Sumida ante tus ojos, toda aquella noche, fui simplemente yo! Y le caí bien a tu mamá, pero eso sólo me demostró lo que ahora veo con claridad empezabas a dejar de quererme, a dejar de enamorarme.

Era ya algo serio, formal y la poca fantasía se desvanecía, cuando me entregaste el cuaderno que yo llene en 3 semanas sin nada escrito tuyo por 3 meses.

Mi lección a nadie querré como te adore a ti, pero seguro de aquella forma tan vacía nadie me amará porque ya no tengo que dar y porque a este cementerio ya nadie quiere entrar, soy una vasija de recuerdos tuyos y sobrevivo atada a esa mirada que era la mejor, pero de la que solo quedan migajas. Qué mas da aquí tampoco hay nada que dar!

ii

Aun te recuerdo en el más frío silencio,
 con el mas gélido miedo
al filo del recuerdo en nuestra cama
en aquel lugar que después de ti perdí
Se derramaba la sangre de mi alma
como si el fuego no bastara
el día se ha tornado noche
y mil lunas no le alcanzan
No me atrevo a mirar otros ojos ni otras lenguas a besar
padezco la muerte de tu ausencia clara sentencia de que no estas

Tratando de llenar huecos

Trate de ser lo que tú querías y fracasé y me rechazaste, traté cambie tantas cosas, fui más allá de lo que era y muchas veces fui alguien que no se, trate de ser lo que mis padres querían y fracase no pude llenar las expectativas y los defraude en muchas ocasiones sin que lo sepan, y ellos me rechazaron.       

Nunca pude llenar las expectativas de los demás nunca supe siquiera cuales eran mis expectativas ir a ciegas por un sendero de espinas, llenando huecos que cada día se hacen más grandes y vacíos.

No pasará nada si me voy o quizá el mundo este mejor sin mí, dicen que la sangre en agua caliente fluye mejor.

Miedo

Cuando uno es es pequeño, suele andar de la mano de mamá, la obscuridad le da miedo, cruzar la calle a solas da miedo, hablar en público asusta y el monstruo del armario te puede comer. Con el tiempo a mi me paso, que tuve que superar mis noches de miedo, se transformaron en la escuela, los niños "malos", los profes y los "exámenes". Los días pasaban y uno que anhelaba crecer con el tiempo, se convirtió en el miedo de no llenar las expectativas de los demás, lo que debía ser mis propias expectativas. Y si no les agrado? y si el profe me pone el ojo? y si mi papá se decepciona?.

 Ahora no ha cambiado mucho y parece ser que el monstruo del armario sigue ahí y se ha transformado en mi prueba de mañana, pero más que la prueba misma está mi miedo a no superar jamás este miedo.

Mi forma de ser ha sido siempre retraída y el examen de mañana me exige transformarme en el mismo monstruo del armario y devorarme al público. Recordando esto es que me puse a pensar, en cuando era una nena, a veces hay experiencias para las que uno no está preparado, lo importante es tomar la lección. Debo decir que hasta el día de hoy las lecciones, no las he tomado. Me he atormentado por los errores y no me he preparado, para circunstancias que ya conozco. 

He estado evadiendo mis responsabilidades por miedo a fracasar, lo cierto es que cuando empiezo a intentarlo me siento a gusto, pero ya es tardee y el tiempo se ha agotado, dejándome la sensación de vacío. He preparado un poco mi examen de mañana por miedo a fracasar de nuevo. Da igual. Pero no da igual porque no es sólo mi examen de mañana es mi vida entera. Muchas de las veces me he dado cuenta que sin prepararme me ha ido relativamente bien y he adoptado posturas de conformismo. Quizá sea tarde para preparar todo pero lo poco que pueda preparar lo haré con la convicción que será de la mejor manera y que podré superar mis miedos. 

Finalmente acabo de leer un blog que me ha animado mucho, espero que sirva para los que como yo a mi gran edad aún tenemos miedo al fracaso. Pondré todos los consejos en práctica, convencida de que la preparación es la mejor arma

http://www.sebascelis.com/como-superar-el-miedo-al-fracaso/

Esos besos

Y esos besos
Fueron viento
Fuero hielo
Fueron fuego

Fueron dulzura
Manipulación
Creación
Y ternura

Y esos besos
Fugaces locuras
Una sonrisa pura
Ay esos besos

Fueron mios
Por una noche
Los guardare
Sin reproches

Sin miedos
Sin anhelos
Sin olvidos
Sin recuerdos
Ay señor esos besos

Experiencia o miedo?

No todas las cosas no son dadas con facilidad, algunas cosas se adquieren con la llamada experiencia y nos cuestan muchas veces sangre, sudor y lágrimas. 

La experiencia nos da la perspectiva de elegir entre dos o más opciones y nos involucra en situaciones pasadas o en situaciones futuras. La mayor parte del tiempo la experiencia es un buen fundamento para no elegir un camino erróneo. Pero esa misma experiencia nos puede atrapar en frascos de cristal sin poder atreverse a arriesgarse a romper las barreras de protección. La vida no espera un segundo. El miedo es una invaluable forma de decirnos por ahí no es seguro, pero es un arma letal que nos inhibe de tomar riesgos muchas veces necesarios. 

No es la experiencia entonces quien nos ata, si no más bien es nuestra falta de confianza. ¿Serás capaz de tomar decisiones correctas entonces?. ¿Y qué es lo correcto?. El miedo evita situaciones fuera de tu zona de confort. Imaginemos un poco.

Un hombre generalmente no camina por una cornisa de un edificio, sin protección, es un atentado contra su integridad física por no decir un suicidio. La experiencia determinó el uso de medidas de seguridad. Para algún individuo fue una experiencia adquirida a través de otros medios como la televisión, amigo, etc. Imaginemos este mismo hombre ya cayo alguna vez de una cornisa, la propia experiencia le dicta que requiere medidas de seguridad pero a su vez teme caer con o sin dichas medidas, la experiencia por si sola entonces no es suficiente debe ser canalizada hacia un evento positivo, debe existir un grado de confianza en la experiencia, de lo contrario un evento quizá necesario, como salvar un gato, para el ejemplo, sería más bien traumático. 

Ocurre lo mismo en el amor, alguna vez se ama con tanta intensidad y con tanto miedo a la vez, el amor es tan diverso que ofrece un sin número de situaciones en la vida cotidiana, por eso es demasiado complejo. Bueno ese amor no siempre es efectivo en término de relación  y alguno o ambos salen rotos.

La experieNcia dicta que aquella relación no funciono por diferentes razones. El miedo te cohíbe de intentarlo por la experiencia negativa, y generalizas la situación a pesar de tener medidas obtenidas a base de experiencia. Si es bien canalizado se toma como parte necesaria en el proceso de crecimiento en la vida de un individuo, lejos de ser algo traumático, es una herramienta poderosa que te permite aventurarte con mayor seguridad y disfrutar. 

Lo cierto es que ninguna evento debe limitarte a dicha experiencia negativa, destruir el frasco del miedo es nuestro deber, romper el frasco de cristal que nos aparta del mundo y la sociedad; eso, o un día muy probablemente llegue una catástrofe que nos obligue a salir y entonces no sabremos como reaccionar al caos, hasta entonces dudas y miedos se convierten en inútil frustración.

Extraño hacer el amor contigo

Extraño hacer el amor contigo... Donde sea que estés, mis deseos superan el dolor que me dejaste y eso es triste.

Extraño enredarme entre tus brazos que me beses y me abraces que me acaricies, pero pensar así va en contra de mis principios y solo me ha causado dolor, sin embargo si fuera a faltar con alguien a lo que soy sería unicamente contigo... Aunque ahora mismo me pregunto si al verte te desconoceré por completo entonces entiendo que lo que realmente extraño es lo que eramos en esos instantes, quién eras en esos momentos, por lo que me siento segura tras estas letras porque se que nunca regresaras a mí como mi persona lo necesita. Porque todo el mundo cambia y la gente tiende a evolucionar y porque quizá ya no te necesite de esa forma.

Quizá seas una aventura pero yo no soy esa clase de persona, aunque extrañe tu viperina lengua que me hacía reír, gemir y sonrojar. Debo confesarte aunque nunca leas esto que gracias a que sólo te veo a ti con ojos de deseo a que sólo pienso en tus formas adaptándose a mis curvaturas y sumergiendome en ti como quien flota en el mar de la felicidad; puedo gracias a eso asegurar que amo mi soledad y que mi personalidad estará creciendo por mucho sin apegos ni afectos.

Llevo dos noches soñando y eres sólo tu quién me transforma en espuma de champange, despierto adolorida, del cuerpo y el alma y los profundos vacios, que ni siquiera tú pudiste llenar,

me atrapan, te confieso que lucho con ellos todo el tiempo. Me estoy reconstruyendo sin tí aunque tú estas viendome a mí en mis pensamientos, a diario te apareces y me recuerdas lo mucho que me equivoqué. Pero haciendo el amor contrariamente se solucionaba todo, me vengaba y tu me poseías,. Extraño esos segundos de gloria y de ira que sólo en un pasado que ya no existe se recuperarían. Tengo miedo de perderme y entonces dejar de crecer pero por hoy seguro habrá alguna forma de dejar el deseo de lado que para mí pasó a segundo plano.

Seguro te reírias de mis palabras si leyeses esto. Me dijeras que lo nuestro fue hermoso pero ya pasó. Pero conozco en el fondo de tus entrañas que me deseas aunque no como yo quisiese, con un amor, que el tiempo y la juventud nos arrebató.

Que se supone que viene con la mayoría de edad?. La capacidad de tomar desiciones y ser responsable de las mismas.

 Tengo 22 años y aún me veo obligada a cumplir siempre patrones sociales en contra de mi estado de ánimo,

 pensé que me había liberado de esa presión social emocional y del miedo a herir a los demás pero hoy me siento frustrada porque no es así.

No deseo ir a esta fiesta prefiero cortarme o vomitar toda la noche, prefiero hacer un estúpido berrinche y aqui estoy con un nudo en la garganta sin poder pronunciar un simple no quiero ir

Estoy enojada conmigo mismo por esto estoy muy decepcionada de mí y jamás me lo podré perdonar, y si puedo romper mis estandares...

Esto lo escribí en un arranque de cero cordura.

Un año después friamente puedo decir cuanto se puede crecer, las experiencias te transforman y eso es lo maravilloso de la vida, se pude aprender de un libro o de una amistad, del dolor y de la felicidad.

Hoy se que cada camino que he tomado equívoco o no me ha llevado hasta donde estoy ahora, bueno o malo no lo se pero me ha caracterizado como persona, ha sido un crecimiento personal, sórdido, a pasos de tortuga y de lo único que estoy conciente al 100 % es de cuánto me falta por crecer. Aprendí tantas cosas, que ya estaban escritas en carteles de redes sociales pero que se tatuaron en mí como shocks mentales.

No vale la pena lamentarse por los errores y  aunque cueste toca salir adelante.

Quizá en este aspecto lo que aún me cuesta es perdonarme, pero soy feliz con la oportunidad diaria de hacer las cosas mejor.

En cuanto a lo que quiero hacer y la sociedad, en la vida se descubren miles de maneras secantes o tangentes o paralelas a lo que haces ahora que te impulsan y motivan a renovarte y ser día a día quién realmente eres.

Hay días en los que no tienes absolutamente nada que celebrar. Entonces como diría el cantante "Axel Celebra la vida", es un regalo que muchos pierden a diario, haz que valga la pena y ten fe que cuando tu deseas algo el universo entero conspira para que suceda!

Lo mejor que pudo sucederme es hacerme responsable de mis acciones y dejar de llorar por la leche derramada, No esperaré a que las circunstancias me atropellen de nuevo. Basta con que resbale pero no caeré en un lodo de amargura.

Monólogo de aquella Carta

Debí, quizá guardar la carta en la que me decías que me amabas para ahora poder entregarte tus palabras y te envenenes con ellas, aquellas palabras donde era la ilusión de mis pupilas la que crecía con unas mentiras. 

Aquel abril de mi vida, donde todo cambió aquella carta que juraba un amor que nunca existió,  dicen que todo es experiencia, pero contigo fue una lección mayor.

Iniciaste con una frase trillada, como si tu linaje no dijera más que tu sentido de humor, eras un chaval y aquella carta, confirmó una inocencia. Me engañó.

Me dejé por un momento ver la cara, donde escribías "vida yo te amaba".

Declaración más absurda no pudo haber existido , pero reconozco que mi vida más absurda no podría haber sido y entonces ese cambio de milímetro! me llevó a soñar con un mundo perdido!

La misma carta que abrió cielos hoy arde en el infierno junto con todos tus recuerdos, donde me juraste la luna, ahora quedan tus maletas. Ahí en otras letras que le escribiste a ella, que pronto olvidaste como nos quisimos, fui solo la piel sin cuerda ni hilo, de tu ayer dueña me siento, de tu ahora! ajena! lo presiento!

no se que duele más si la carta de ayer o la misiva de ahora, pero ten por seguro que no existirá obra en mi diario vivir sin un propósito que no sea tu propio fin.