Y mi primer beso

Leí una descripción clara de un beso, no de un primer pero si no de un beso...
"Húmedo"
Pero si debo describir mi primer beso, bajo aquel aro de básquetball, con la brisa y la torpeza, nuestras cabezas chocaron fue más un roce virginal, una mirada intensa y un momento efímero, recuerdo sus ojos cafés y sus sensuales labios, recuerdo devorandome y yo sin sensibilidad alguna aceptándolo, debo decir que mi primer beso fue un grandioso desastre colectivo, que duro menos de una fracción de segundo.
 Si le dedicase un párrafo al segundo intento pues diría que me cruce de brazos y el chico aunque muy bonito pues fue un completo desastre!

Pero la primera vez que di un beso real un beso de amor, el tiempo se detuvo y vi colores increíbles, quizá me drogaron... Recuerdo el silencio que de repente se hizo y la paz que brotaba de mi corazón, nuestras lenguas bailando en cadencia un compás que ninguno de los desease que se acabara, los que han besado con amor saben a que me refiero, una pasión infinita que no acaba en un beso, pero el espacio público me obligo a frenar mis intrépidos instintos.

Por qué recordar un beso que sucedió hace tanto y esta necesidad de mantenerlo vivo... No se si un día vuelva a besar con esa pasión y pureza tan bien hilada que ninguna se separa de la otra, no se si alguien vuelva a hacerme sentir como el tiempo se detiene, el anhelo de estar así por siempre; desconozco si el silencio y la paz se hagan en un nuevo beso, pero no deseo olvidar dicha sensación, no deseo enterrar ese anhelo, por que por más dolor que haya sido un primer beso, si es con amor será efímero, pero será eterno.

Su lengua rozando cada papila, una danza lenta y mortífera que parecía que me alejaba de este mundo, si al recordar dicho beso vuelvo a amar, vuelvo a soñar a enamorarme, como sus labios inyectaban sangre en mis venas, y producían un vuelco acelerado a mi corazón, a pocos o muchos metros quizá una mirada curiosa nos grabo para siempre, pero mi corazón se unió a mi cuerpo y a mi mente, quizá perdí la mente! quizá fue solo un sueño!

Su perfecta dentadura mordiéndome los labios y su cuerpo vibrante atrayéndome a él por una fuerza invisible, mil muertes viví y ahora que lo recuerdo vuelvo a vivir, vuelvo a amar en ese recuerdo de hace miles de décadas.

Crónica de un cuento corto

Era una tarde de otoño en Tokio...
Era mucho lo que ella había abandonado por él, su trabajo, su carrera, su familia, sus estudios, sus sueños...
Por mucho que amara a ese hombre, se había perdido a ella misma.
Las lágrimas caían de sus negros ojos irradiaban dolor y rabia porque...
- ¿como se atreve a reclamar amor?, acaso los sueños que he dejado las cosas que he tirado a la basura. Me dice que no lo quiero, me reclama y he sido hasta hoy la mujer de sus sueños, pero estoy empezando a despertar.
Ellos se amaban compartían minutos del día juntos, él llegaba cansado del  trabajo, de parrandear con sus amigos, la vida le ha empezado a carcomer los años.
- Reclama que no lo quieren que no hay cariño, que las mujeres de afuera lo tratan mejor que en la casa. Ellos nunca podían pasar una semana sin discutir los rencores se apoderaron de su alma. Ella dormía 4 horas al día por atender los gustos del príncipe y no veía si no era por sus ojos. Pasaron muchas noches de invierno en los extremos opuestos de la casa, como si el frío de la época no fuese suficiente, acabaron de congelar sus corazones. En el verano planeaban vacaciones que nunca se cumplía porque él vivía para su trabajo y aún así...
- Me reclama amor, cariño. No le basta las tardes que dejé mis cosas por estar a su lado, las noches que abandone una tertulia diferente de la rutina diaria por solo hacerle compañía. Las veces que soporte ridículos con tal de ser lo que el creía era perfección. Aún así me reclama amor, debo dejar mis maletas en la puerta y llamar a un taxi antes que lo ame otra vez...
El imponía y ella aceptaba y hacía maravillas cuando el dinero no alcanzaba para no ver su cara de ira si este se dispalfarraba, cuando la verdad era que el no percibía los gastos de la casa, la subida de precios y seguía apoyando a un gobierno que lo único que había hecho era ponerle trabas en la vida!
Ellos solían ser el modelo de familia perfecta, todos aplaudían el amor que se tenían aunque a puertas cerradas los corazones que en primavera florecían poco a poco se deshidrataban, los años no pasaron en vano y ella abrío los ojos.
Como sabía que debía abandonarlo llamo a un taxi, sabía que sin él no podría vivir y sus sueños a su edad eran una vana fantasía.
El chofer se paro en la puerta y se bajó con unas tristes florecitas.
-Amor...
Ella, jaló el gatillo y se mató.

Recuerdo cuando Ella me amarraba con sus brazos en un abrazo que parecía infinito, su mirada y su buena predisposición para con todos. Su ternura, su mirada y su gran sonrisa!. Parecen eternas las horas, infinitas, desde que no está, las manos llenas de líneas sin fín y su rostro donde la paciencia se tejía de hilos envolventes. 

Mamino le decíamos y su olor tan familiar recuerda en mi memoria el verdadero y puro amor. Su vocabulario no era más ni menos si no el justo y aunque a veces no comprendía sus excentricidad, su exagerada amabilidad, su fe, a cada paso que camino yo crezco y creo que esta mujer tuvo tantas lecciones de vida que enseñarme y dejo su pequeño legado en mi corazón.

Era muy generosa, podía poner la cara para defender a los suyos, amor infinito y filial, amor de una verdadera madre, no dio luz a ningún ser de los que con ella convivíamos, sus hijos vivían lejos y aún así aunque a veces se sentía abandonada siempre nos amó y amó a todos, quizá muy pocas veces y realmente después de sus dolores físicos nunca la vi quejarse por nada ni derramar una sola lágrima. La paz estaba con ella siempre, la alegría a pesar de las guerras que batallaba, jamás se dejo rendir por las adversidades y no se quejo como la gente de ahora, que va por el mundo quejándose de lo mal que va la cosa!

A veces la comida estaba hecha y nos mimaba a tal punto de hacernos otra cosa, no dejaba que le ayudemos en los oficios como mi madre ordenaba, esa era una abuela, cuando pienso en cómo nos consentía y quizá mal pagábamos, pienso que su recompensa era nuestra inocente felicidad!

Recuerdo que cuando empezó a vencerla la senectud debiamos hacer que comiera, ya solo deseaba estar acostada, sólo deseaba descansar, en sus últimos días no pude estar con ella, pero supe por la tecnología, cuanto estaba sufriendo mi mamino, cuánto dolor estaba sintiendo, que en el fondo de mi corazón pedí al señor, que su sufrimiento desertara, que acabará para que descansase en paz.

El día del funeral uno de los momentos que más destrozó a mi madre casi no llore hasta cuando la llevaron al cementerio y fue ahí cuando derramé unas lágrimas, primero debía ser fuerte y sentía que la extrañaría como lo hago y no pude llorarla como debía por evitar un dolor menos a mi madre, las personas más cercanas acudieron y unas más lejanas, muchos la lloraron y yo quería pero mi deber era ese. Hay días en que veo como me quejo y la recuerdo como con tantos dolores en la vida era feliz, mi mamino como la extraño ahora mismo a pocos días de que sean 2 años de su fallecimiento. Jamás dejará de ser tan importante en mi vida creo que sembró muchas cosas buenas en mí que vale la pena rescatar. Seguro que todos en el cielo tenemos un ángel y ese es mi angelito que me cuida y me espera en la eternidad.

Te amo

Te amo... amo tu piel y tu sonrisa, amo la brisa que abriga, amo tus labios rosados y amo tu pecho dorado, amo el color de tus ojos, amo la forma en que me miras, amo verte a los ojos y amo besarte los labios, amo cada centímetro de ti y la forma en que me iluminas, amo cuando me haces soñar, amo que me levantes en tus brazos y me abraces, amo tus abrazos sorpresa, amo que me digas tranquila, amo cuando tus palabras me fulminan y se que te duele como a mí, amo que me ames suave delicada y tempestuosamente, amo tu consciencia tu pasado y tu presente, amo amarte y de tu amor estoy hechizada, odio tener que dejarte porque sin este amor no soy nada, pero has dicho que ya no me quieres que ya no me amas y aun te sigo amando como la primera mañana, quien te ame más que yo morirá de amor porque amándote como lo hago he conocido todo lo que en mi hay, y me he perdido de tantas cosas de ti que he de extrañar, hoy es el primer día sin ti, pero dejarte de amor ni aunque pases mil veranos podría apostar, que recordare este amor, aun si te dejase de amar!

Colgaré mis emociones por un rato

Escribir siempre ha sido la manera más fácil de decirlo Te amo aunque debería no hacerlo y es que de este mismo error ya estoy acostumbrada y no se como huir... se que un mes no alcanzará se que no alcanzará mi tonta vida... Se que 30 días no van a ser suficiente ni 27 como no lo ha sido el tiempo que me he engañado esperando olvidarte. 

Me has lastimado tanto y en las noches te sigo pensando, ya ni siquiera se si puedo llamarte amigo, no se siquiera si puedo llamarte amor mío.

He tratado en vano de entender las razones por la que has dicho palabras tan hirientes y tengo miedo de que pueda sentir más dolor, creía que tenía un escudo que tus palabras no me golpearían. Te hice un regalo carisimo en relación a mis condiciones económicas, creo que por un par de días fuiste el hombre más feliz del mundo y creo que es toda la felicidad que te puedo dar pues has decidido hace mucho no amarme y aún cuando he estado a punto de apagar mi vida por miles de razones creo que este tiempo me ha hecho bien, he corrido al lado equivocado buscando paz en las cosas equivocadas, no he crecido y comprendo que deba extrañarte muchisimo más. Debo decidir no amarte.

No entiendo no me amas y no deseas que te odie pero sigues haciéndolo, sigues aniquilando lo único maravilloso que puedo sentir y a la vez preguntándome ¿si estoy bien?, Ya no puedo verte a través de mis cristales, pero en mi pensamiento estas como la polilla que me roba la luz y contrariamente llenas de emociones negras mi vida. 

Colgaré mis emociones por un rato las emociones que se referían a ti y empezaré a sarpar los barcos de mi vida. quizá un día dejes de ser la luz que me iluminaba y por la que ahora estoy ciega. Porque conozco tus intenciones y daría un último respiro por las migajas de tu piel, de tu ser por ser ese minuto en que pienses y te pierdas y existas dejando de existir.

Ha llegado la hora de absorberme en mi vaso de lágrimas de beberme el líquido de fortaleza y reencontrarme a pesar de todo, se que no pasarás pero es hora de afrontar esta vida sin ti, de aniquilar una esperanzar muerta y si me toma más tiempo entonces más tiempo te extrañaré aún cuando te extrañe todos los días esta es mi memoria la memoría que no se atreve a borrarte porque no habrá nada en mi alma que llene ese vacío, pero ya hemos manchado el aire demasiado, con nuestras estupideces, hemos enviciado la vida, la próxima vez que nuestros ojos se encuentren espero no sentir verguenza junto con miles de halos de dolor y alegria junto con la emoción que sacude mi piel, espero simplemente ser valiente para la próxima vez afrontarte con el alma en blanco de ti. Ya no puedo pelear este guerra contra ti porque siempre he sido yo mi unica enemiga, no será fácil continuar, cuando en un segundo siento que mi mundo se ha derrumbado casi por completo. aquí, debo pintar y colgar nuevos sueños, alimentar nuevos ideales y prácticamente techar las grietas y construir nuevos muros, porque esta lección no se puede aprender solo borrando y limpiando, tengo que derribarme y volver a construirme sin ti. Te deseo los éxitos que no necesitas porque sabes que eres grandioso, lo que yo nunca hasta hoy supe de mí. Te quiero.  

Hoy ya no te quiero

Este es mi examen de CONCIENCIA las cosas que he realizado no han sido las mas correctas, las cosas que he hecho me han herido creía que mi subconsiente lo había olvidado pero lo amo y lo que debo hacer es alejarme de este hombre… es una bomba de tiempo que me aniquila lentamente, él no me quiere y no me ha importado, yo ni siquiera tengo la mínima esperanza de tener algo con él, simplemente somos diferentes y me enamore me aferré y estoy obsesionada. Debo alejarme de él sin arrepentirme jamás.

Soy hermosa pero no quiero a ningún otro hombre, por decir que no aparece ningún otro hombre. Quizá mis expectativas sean insuperables, pido demasiado?... Alguien que me haga reír... que me dé mi lugar que me haga sentir bien y que no me haga sentir dependiente.... si no mas bien independiente, sí ahora puedo decir que probado de todo y ya no busco el príncipe de Disney porque no existe, también puedo decir que prefiero estar sola a mal acompañada… que me tomará mucho tiempo asimilar mi nuevo yo. Que mis palabras tienen poder y que aun no me considero especial, aunque cuando me observo desnuda al espejo veo algo.... bueno.... miles de errores me asaltan la mente… Dios debo alejarme de ti… extirparte de mi mente y mi corazón, debo sacarte para siempre de mi si de verdad deseo ser libre… quiero olvidarte, olvidar todo lo que me haces sentir todo!

Cada partícula de mi ser esta necesitando odiarlo con urgencia antes de hacerme mas daño antes de empezar a liberar dolor como la sangre de mis venas, porque cuando me hiero una parte de mi alma se alivia encuentra paz. Ese dolor como agujas que me aniquila, y ahora es un dolor enreposo es mas molesto, me siento vacía un momento efímero de felicidad se esfuma como la espuma que llega a orillas del mar y de mí se ha marchado. Por qué tuve que conocerlo y quererlo al punto de que el se transforme en mi y yo en él... al punto que me ahogue en pensamientos y me suma en dudas. Una parte de mí necesita morir. Debo aniquilar todo lo que alguna vez sentí por el lo que aún siento aunque esa sea la unica parte de mmi capaz de querer se que es egoísta pues esa niña me ha olvidado a mí y lo ha puesto a él por delante!

Todo estaba tan bien cuando el tenía que saber que estaba bien por Dios ya no más es solo sexo y me interesaba saber absolutamente nada más.

No más ichiii él es solo un favor sin sentido alguno, un pedazo de carne que me dirijo a reemplazar por algun objeto inanimado que me devuelva la vida, porque es mi manera de huir de la realidad es mi manera de mantenerme al margen de la situación. Te odio definitivamente ya no te quiero, hoy quiero arrancarte de mí una vez mas aunque eso signifique nunca más mencionar tu nombre y tragarme este vino amargo que es recordarte!