ii

Aun te recuerdo en el más frío silencio,
 con el mas gélido miedo
al filo del recuerdo en nuestra cama
en aquel lugar que después de ti perdí
Se derramaba la sangre de mi alma
como si el fuego no bastara
el día se ha tornado noche
y mil lunas no le alcanzan
No me atrevo a mirar otros ojos ni otras lenguas a besar
padezco la muerte de tu ausencia clara sentencia de que no estas

Tratando de llenar huecos

Trate de ser lo que tú querías y fracasé y me rechazaste, traté cambie tantas cosas, fui más allá de lo que era y muchas veces fui alguien que no se, trate de ser lo que mis padres querían y fracase no pude llenar las expectativas y los defraude en muchas ocasiones sin que lo sepan, y ellos me rechazaron.       

Nunca pude llenar las expectativas de los demás nunca supe siquiera cuales eran mis expectativas ir a ciegas por un sendero de espinas, llenando huecos que cada día se hacen más grandes y vacíos.

No pasará nada si me voy o quizá el mundo este mejor sin mí, dicen que la sangre en agua caliente fluye mejor.

Miedo

Cuando uno es es pequeño, suele andar de la mano de mamá, la obscuridad le da miedo, cruzar la calle a solas da miedo, hablar en público asusta y el monstruo del armario te puede comer. Con el tiempo a mi me paso, que tuve que superar mis noches de miedo, se transformaron en la escuela, los niños "malos", los profes y los "exámenes". Los días pasaban y uno que anhelaba crecer con el tiempo, se convirtió en el miedo de no llenar las expectativas de los demás, lo que debía ser mis propias expectativas. Y si no les agrado? y si el profe me pone el ojo? y si mi papá se decepciona?.

 Ahora no ha cambiado mucho y parece ser que el monstruo del armario sigue ahí y se ha transformado en mi prueba de mañana, pero más que la prueba misma está mi miedo a no superar jamás este miedo.

Mi forma de ser ha sido siempre retraída y el examen de mañana me exige transformarme en el mismo monstruo del armario y devorarme al público. Recordando esto es que me puse a pensar, en cuando era una nena, a veces hay experiencias para las que uno no está preparado, lo importante es tomar la lección. Debo decir que hasta el día de hoy las lecciones, no las he tomado. Me he atormentado por los errores y no me he preparado, para circunstancias que ya conozco. 

He estado evadiendo mis responsabilidades por miedo a fracasar, lo cierto es que cuando empiezo a intentarlo me siento a gusto, pero ya es tardee y el tiempo se ha agotado, dejándome la sensación de vacío. He preparado un poco mi examen de mañana por miedo a fracasar de nuevo. Da igual. Pero no da igual porque no es sólo mi examen de mañana es mi vida entera. Muchas de las veces me he dado cuenta que sin prepararme me ha ido relativamente bien y he adoptado posturas de conformismo. Quizá sea tarde para preparar todo pero lo poco que pueda preparar lo haré con la convicción que será de la mejor manera y que podré superar mis miedos. 

Finalmente acabo de leer un blog que me ha animado mucho, espero que sirva para los que como yo a mi gran edad aún tenemos miedo al fracaso. Pondré todos los consejos en práctica, convencida de que la preparación es la mejor arma

http://www.sebascelis.com/como-superar-el-miedo-al-fracaso/

Esos besos

Y esos besos
Fueron viento
Fuero hielo
Fueron fuego

Fueron dulzura
Manipulación
Creación
Y ternura

Y esos besos
Fugaces locuras
Una sonrisa pura
Ay esos besos

Fueron mios
Por una noche
Los guardare
Sin reproches

Sin miedos
Sin anhelos
Sin olvidos
Sin recuerdos
Ay señor esos besos

Experiencia o miedo?

No todas las cosas no son dadas con facilidad, algunas cosas se adquieren con la llamada experiencia y nos cuestan muchas veces sangre, sudor y lágrimas. 

La experiencia nos da la perspectiva de elegir entre dos o más opciones y nos involucra en situaciones pasadas o en situaciones futuras. La mayor parte del tiempo la experiencia es un buen fundamento para no elegir un camino erróneo. Pero esa misma experiencia nos puede atrapar en frascos de cristal sin poder atreverse a arriesgarse a romper las barreras de protección. La vida no espera un segundo. El miedo es una invaluable forma de decirnos por ahí no es seguro, pero es un arma letal que nos inhibe de tomar riesgos muchas veces necesarios. 

No es la experiencia entonces quien nos ata, si no más bien es nuestra falta de confianza. ¿Serás capaz de tomar decisiones correctas entonces?. ¿Y qué es lo correcto?. El miedo evita situaciones fuera de tu zona de confort. Imaginemos un poco.

Un hombre generalmente no camina por una cornisa de un edificio, sin protección, es un atentado contra su integridad física por no decir un suicidio. La experiencia determinó el uso de medidas de seguridad. Para algún individuo fue una experiencia adquirida a través de otros medios como la televisión, amigo, etc. Imaginemos este mismo hombre ya cayo alguna vez de una cornisa, la propia experiencia le dicta que requiere medidas de seguridad pero a su vez teme caer con o sin dichas medidas, la experiencia por si sola entonces no es suficiente debe ser canalizada hacia un evento positivo, debe existir un grado de confianza en la experiencia, de lo contrario un evento quizá necesario, como salvar un gato, para el ejemplo, sería más bien traumático. 

Ocurre lo mismo en el amor, alguna vez se ama con tanta intensidad y con tanto miedo a la vez, el amor es tan diverso que ofrece un sin número de situaciones en la vida cotidiana, por eso es demasiado complejo. Bueno ese amor no siempre es efectivo en término de relación  y alguno o ambos salen rotos.

La experieNcia dicta que aquella relación no funciono por diferentes razones. El miedo te cohíbe de intentarlo por la experiencia negativa, y generalizas la situación a pesar de tener medidas obtenidas a base de experiencia. Si es bien canalizado se toma como parte necesaria en el proceso de crecimiento en la vida de un individuo, lejos de ser algo traumático, es una herramienta poderosa que te permite aventurarte con mayor seguridad y disfrutar. 

Lo cierto es que ninguna evento debe limitarte a dicha experiencia negativa, destruir el frasco del miedo es nuestro deber, romper el frasco de cristal que nos aparta del mundo y la sociedad; eso, o un día muy probablemente llegue una catástrofe que nos obligue a salir y entonces no sabremos como reaccionar al caos, hasta entonces dudas y miedos se convierten en inútil frustración.

Extraño hacer el amor contigo

Extraño hacer el amor contigo... Donde sea que estés, mis deseos superan el dolor que me dejaste y eso es triste.

Extraño enredarme entre tus brazos que me beses y me abraces que me acaricies, pero pensar así va en contra de mis principios y solo me ha causado dolor, sin embargo si fuera a faltar con alguien a lo que soy sería unicamente contigo... Aunque ahora mismo me pregunto si al verte te desconoceré por completo entonces entiendo que lo que realmente extraño es lo que eramos en esos instantes, quién eras en esos momentos, por lo que me siento segura tras estas letras porque se que nunca regresaras a mí como mi persona lo necesita. Porque todo el mundo cambia y la gente tiende a evolucionar y porque quizá ya no te necesite de esa forma.

Quizá seas una aventura pero yo no soy esa clase de persona, aunque extrañe tu viperina lengua que me hacía reír, gemir y sonrojar. Debo confesarte aunque nunca leas esto que gracias a que sólo te veo a ti con ojos de deseo a que sólo pienso en tus formas adaptándose a mis curvaturas y sumergiendome en ti como quien flota en el mar de la felicidad; puedo gracias a eso asegurar que amo mi soledad y que mi personalidad estará creciendo por mucho sin apegos ni afectos.

Llevo dos noches soñando y eres sólo tu quién me transforma en espuma de champange, despierto adolorida, del cuerpo y el alma y los profundos vacios, que ni siquiera tú pudiste llenar,

me atrapan, te confieso que lucho con ellos todo el tiempo. Me estoy reconstruyendo sin tí aunque tú estas viendome a mí en mis pensamientos, a diario te apareces y me recuerdas lo mucho que me equivoqué. Pero haciendo el amor contrariamente se solucionaba todo, me vengaba y tu me poseías,. Extraño esos segundos de gloria y de ira que sólo en un pasado que ya no existe se recuperarían. Tengo miedo de perderme y entonces dejar de crecer pero por hoy seguro habrá alguna forma de dejar el deseo de lado que para mí pasó a segundo plano.

Seguro te reírias de mis palabras si leyeses esto. Me dijeras que lo nuestro fue hermoso pero ya pasó. Pero conozco en el fondo de tus entrañas que me deseas aunque no como yo quisiese, con un amor, que el tiempo y la juventud nos arrebató.

Que se supone que viene con la mayoría de edad?. La capacidad de tomar desiciones y ser responsable de las mismas.

 Tengo 22 años y aún me veo obligada a cumplir siempre patrones sociales en contra de mi estado de ánimo,

 pensé que me había liberado de esa presión social emocional y del miedo a herir a los demás pero hoy me siento frustrada porque no es así.

No deseo ir a esta fiesta prefiero cortarme o vomitar toda la noche, prefiero hacer un estúpido berrinche y aqui estoy con un nudo en la garganta sin poder pronunciar un simple no quiero ir

Estoy enojada conmigo mismo por esto estoy muy decepcionada de mí y jamás me lo podré perdonar, y si puedo romper mis estandares...

Esto lo escribí en un arranque de cero cordura.

Un año después friamente puedo decir cuanto se puede crecer, las experiencias te transforman y eso es lo maravilloso de la vida, se pude aprender de un libro o de una amistad, del dolor y de la felicidad.

Hoy se que cada camino que he tomado equívoco o no me ha llevado hasta donde estoy ahora, bueno o malo no lo se pero me ha caracterizado como persona, ha sido un crecimiento personal, sórdido, a pasos de tortuga y de lo único que estoy conciente al 100 % es de cuánto me falta por crecer. Aprendí tantas cosas, que ya estaban escritas en carteles de redes sociales pero que se tatuaron en mí como shocks mentales.

No vale la pena lamentarse por los errores y  aunque cueste toca salir adelante.

Quizá en este aspecto lo que aún me cuesta es perdonarme, pero soy feliz con la oportunidad diaria de hacer las cosas mejor.

En cuanto a lo que quiero hacer y la sociedad, en la vida se descubren miles de maneras secantes o tangentes o paralelas a lo que haces ahora que te impulsan y motivan a renovarte y ser día a día quién realmente eres.

Hay días en los que no tienes absolutamente nada que celebrar. Entonces como diría el cantante "Axel Celebra la vida", es un regalo que muchos pierden a diario, haz que valga la pena y ten fe que cuando tu deseas algo el universo entero conspira para que suceda!

Lo mejor que pudo sucederme es hacerme responsable de mis acciones y dejar de llorar por la leche derramada, No esperaré a que las circunstancias me atropellen de nuevo. Basta con que resbale pero no caeré en un lodo de amargura.