Ya no se si te recuerdo o solo eres parte de mi obsesiva neurona cerebral, ya no se si eres un espejismo o un fantasma que me viene a atormentar, cuántas veces te odiaré mas, más de lo que me odio a mi misma, por ya no poder volver a amar, no me dejaste vacía, si lo pienso bien, me dejaste jodida. Llena de miedo, llena de frustraciones, llena de dudas sobre quién soy. Eso es bueno, ¿quién soy? Cuando lo era todo contigo de pronto supe que no era nadie y aún sigo buscándome, no vasta con mi eterna búsqueda, la perenne soledad y el conjunto de dramatismo que unidos a los pequeños problemas cotidianos de a poco llenan mi barco lo agrietan y entonces me vuelvo a hundir.
Sé un poco más de mí, cada día me convenzo más que eras una obsesión y que fui una estúpida y eso me aniquila, porque me hace sentir estúpida. Mis amigos se han ido estoy sola de este lado de la orilla, con mi fe mi conciencia y mis pecados. Quizá el mayor es pesarte como si no importara, pero si que importa porque con cada "remember" entiendo que ya eres pasado lo que no comprendo es porque la rabia y el dolor siguen aquí. Eres más que un fantasma,eres la basura que se acumula y estorba pero que está tan pegada al suelo, que aún no hay fuerza que la desplace.
Las horas de sueño que te has robado, entre el estrés la euforia y la depresión solo quisiera que ya no existieran, trato de mantener la mente ocupada en cosas que quizá no me interesan, no soy líder por naturaleza y a ratos siento que no sirvo para esto, sé que tu me animarías y eso me da asco porque ya no se si debería creerle a quien me mintió.
Aquí estoy viviendo un día a la vez arrastrando mis pies hasta donde la sombra acaba o mejor dicho empieza, hasta el punto donde inicio el día sin rumbo respirando porque el oxígeno es gratis, aunque el rancio olor a ti está en cada conflicto que se presenta en la peste de la rutina y el cargo de conciencia que me pregunta a cada rato que haces? quién eres
Un día más de morir, de agonizar porque estoy viva, la sonrisa dura par de horas y luego me doy cuenta que estoy desecha que no soy nada.
Mañana será un día más para la queja, para el auto descubrimiento, para comprender cuán sola estoy,cuán solos estamos todos.
Un día más para la prueba y error, para ver que me roba una sonrisa, qué se la lleva y me doy cuenta que no hay felicidad permanente, no hay motivo ni aliento, ni nada que me aliente a seguir arrastrando los pies, ya solo lo hago por una idea que se a acomodado fija en mi cerebro y se llama familia que tampoco me hace feliz, más bien es un respeto innato porque a veces pienso que ni es merecido, un amor que es como el olor de las flores penetra inspira pero no da más felicidad.
Sabes que hago mejor que hablar, escribir me desahogo y quizá pierdo la coherencia, porque mi depresión es así incoherente es más por caminar y que la gente crea que camino, aunque de a poco hasta ese interés he perdido.
Un día más de desorden en mi habitación, los papeles en la mesa hacen de flores, como en el suelo la ropa, los platos abundan sucios en el suelo de mi cuarto y en el fregadero de la cocina, ya no tengo interés en vestirme antes quisiera estar desnuda y morir de hipotermia, no ya no es mi depresión tan fija pero cuando viene ya siento que la he extrañado, me aferró a ella, por si alguien viene a rescatarme, últimamente nadie viene por aquí, últimamente la extraño mucho y me asusta porque se de lo que es capaz pero como esos amores en conflicto cuando aparece me vuelvo a enamorar.
Un día más de tratar de ser perfecta para un espejo, aquí ya no queda nadie más! aunque a todos se les ha dado por hablar.
Tú eres el origen aunque quizá solo eres un motivo más, otro punto donde convergen la tristeza y la desesperación y me deprimo más, pero un día más ya no estás y lo último que quisiera es que volvieras a aparecer para hacerme más daño tu y yo misma aún más.
