Esos besos

Y esos besos
Fueron viento
Fuero hielo
Fueron fuego

Fueron dulzura
Manipulación
Creación
Y ternura

Y esos besos
Fugaces locuras
Una sonrisa pura
Ay esos besos

Fueron mios
Por una noche
Los guardare
Sin reproches

Sin miedos
Sin anhelos
Sin olvidos
Sin recuerdos
Ay señor esos besos

Experiencia o miedo?

No todas las cosas no son dadas con facilidad, algunas cosas se adquieren con la llamada experiencia y nos cuestan muchas veces sangre, sudor y lágrimas. 

La experiencia nos da la perspectiva de elegir entre dos o más opciones y nos involucra en situaciones pasadas o en situaciones futuras. La mayor parte del tiempo la experiencia es un buen fundamento para no elegir un camino erróneo. Pero esa misma experiencia nos puede atrapar en frascos de cristal sin poder atreverse a arriesgarse a romper las barreras de protección. La vida no espera un segundo. El miedo es una invaluable forma de decirnos por ahí no es seguro, pero es un arma letal que nos inhibe de tomar riesgos muchas veces necesarios. 

No es la experiencia entonces quien nos ata, si no más bien es nuestra falta de confianza. ¿Serás capaz de tomar decisiones correctas entonces?. ¿Y qué es lo correcto?. El miedo evita situaciones fuera de tu zona de confort. Imaginemos un poco.

Un hombre generalmente no camina por una cornisa de un edificio, sin protección, es un atentado contra su integridad física por no decir un suicidio. La experiencia determinó el uso de medidas de seguridad. Para algún individuo fue una experiencia adquirida a través de otros medios como la televisión, amigo, etc. Imaginemos este mismo hombre ya cayo alguna vez de una cornisa, la propia experiencia le dicta que requiere medidas de seguridad pero a su vez teme caer con o sin dichas medidas, la experiencia por si sola entonces no es suficiente debe ser canalizada hacia un evento positivo, debe existir un grado de confianza en la experiencia, de lo contrario un evento quizá necesario, como salvar un gato, para el ejemplo, sería más bien traumático. 

Ocurre lo mismo en el amor, alguna vez se ama con tanta intensidad y con tanto miedo a la vez, el amor es tan diverso que ofrece un sin número de situaciones en la vida cotidiana, por eso es demasiado complejo. Bueno ese amor no siempre es efectivo en término de relación  y alguno o ambos salen rotos.

La experieNcia dicta que aquella relación no funciono por diferentes razones. El miedo te cohíbe de intentarlo por la experiencia negativa, y generalizas la situación a pesar de tener medidas obtenidas a base de experiencia. Si es bien canalizado se toma como parte necesaria en el proceso de crecimiento en la vida de un individuo, lejos de ser algo traumático, es una herramienta poderosa que te permite aventurarte con mayor seguridad y disfrutar. 

Lo cierto es que ninguna evento debe limitarte a dicha experiencia negativa, destruir el frasco del miedo es nuestro deber, romper el frasco de cristal que nos aparta del mundo y la sociedad; eso, o un día muy probablemente llegue una catástrofe que nos obligue a salir y entonces no sabremos como reaccionar al caos, hasta entonces dudas y miedos se convierten en inútil frustración.

Extraño hacer el amor contigo

Extraño hacer el amor contigo... Donde sea que estés, mis deseos superan el dolor que me dejaste y eso es triste.

Extraño enredarme entre tus brazos que me beses y me abraces que me acaricies, pero pensar así va en contra de mis principios y solo me ha causado dolor, sin embargo si fuera a faltar con alguien a lo que soy sería unicamente contigo... Aunque ahora mismo me pregunto si al verte te desconoceré por completo entonces entiendo que lo que realmente extraño es lo que eramos en esos instantes, quién eras en esos momentos, por lo que me siento segura tras estas letras porque se que nunca regresaras a mí como mi persona lo necesita. Porque todo el mundo cambia y la gente tiende a evolucionar y porque quizá ya no te necesite de esa forma.

Quizá seas una aventura pero yo no soy esa clase de persona, aunque extrañe tu viperina lengua que me hacía reír, gemir y sonrojar. Debo confesarte aunque nunca leas esto que gracias a que sólo te veo a ti con ojos de deseo a que sólo pienso en tus formas adaptándose a mis curvaturas y sumergiendome en ti como quien flota en el mar de la felicidad; puedo gracias a eso asegurar que amo mi soledad y que mi personalidad estará creciendo por mucho sin apegos ni afectos.

Llevo dos noches soñando y eres sólo tu quién me transforma en espuma de champange, despierto adolorida, del cuerpo y el alma y los profundos vacios, que ni siquiera tú pudiste llenar,

me atrapan, te confieso que lucho con ellos todo el tiempo. Me estoy reconstruyendo sin tí aunque tú estas viendome a mí en mis pensamientos, a diario te apareces y me recuerdas lo mucho que me equivoqué. Pero haciendo el amor contrariamente se solucionaba todo, me vengaba y tu me poseías,. Extraño esos segundos de gloria y de ira que sólo en un pasado que ya no existe se recuperarían. Tengo miedo de perderme y entonces dejar de crecer pero por hoy seguro habrá alguna forma de dejar el deseo de lado que para mí pasó a segundo plano.

Seguro te reírias de mis palabras si leyeses esto. Me dijeras que lo nuestro fue hermoso pero ya pasó. Pero conozco en el fondo de tus entrañas que me deseas aunque no como yo quisiese, con un amor, que el tiempo y la juventud nos arrebató.

Que se supone que viene con la mayoría de edad?. La capacidad de tomar desiciones y ser responsable de las mismas.

 Tengo 22 años y aún me veo obligada a cumplir siempre patrones sociales en contra de mi estado de ánimo,

 pensé que me había liberado de esa presión social emocional y del miedo a herir a los demás pero hoy me siento frustrada porque no es así.

No deseo ir a esta fiesta prefiero cortarme o vomitar toda la noche, prefiero hacer un estúpido berrinche y aqui estoy con un nudo en la garganta sin poder pronunciar un simple no quiero ir

Estoy enojada conmigo mismo por esto estoy muy decepcionada de mí y jamás me lo podré perdonar, y si puedo romper mis estandares...

Esto lo escribí en un arranque de cero cordura.

Un año después friamente puedo decir cuanto se puede crecer, las experiencias te transforman y eso es lo maravilloso de la vida, se pude aprender de un libro o de una amistad, del dolor y de la felicidad.

Hoy se que cada camino que he tomado equívoco o no me ha llevado hasta donde estoy ahora, bueno o malo no lo se pero me ha caracterizado como persona, ha sido un crecimiento personal, sórdido, a pasos de tortuga y de lo único que estoy conciente al 100 % es de cuánto me falta por crecer. Aprendí tantas cosas, que ya estaban escritas en carteles de redes sociales pero que se tatuaron en mí como shocks mentales.

No vale la pena lamentarse por los errores y  aunque cueste toca salir adelante.

Quizá en este aspecto lo que aún me cuesta es perdonarme, pero soy feliz con la oportunidad diaria de hacer las cosas mejor.

En cuanto a lo que quiero hacer y la sociedad, en la vida se descubren miles de maneras secantes o tangentes o paralelas a lo que haces ahora que te impulsan y motivan a renovarte y ser día a día quién realmente eres.

Hay días en los que no tienes absolutamente nada que celebrar. Entonces como diría el cantante "Axel Celebra la vida", es un regalo que muchos pierden a diario, haz que valga la pena y ten fe que cuando tu deseas algo el universo entero conspira para que suceda!

Lo mejor que pudo sucederme es hacerme responsable de mis acciones y dejar de llorar por la leche derramada, No esperaré a que las circunstancias me atropellen de nuevo. Basta con que resbale pero no caeré en un lodo de amargura.

Monólogo de aquella Carta

Debí, quizá guardar la carta en la que me decías que me amabas para ahora poder entregarte tus palabras y te envenenes con ellas, aquellas palabras donde era la ilusión de mis pupilas la que crecía con unas mentiras. 

Aquel abril de mi vida, donde todo cambió aquella carta que juraba un amor que nunca existió,  dicen que todo es experiencia, pero contigo fue una lección mayor.

Iniciaste con una frase trillada, como si tu linaje no dijera más que tu sentido de humor, eras un chaval y aquella carta, confirmó una inocencia. Me engañó.

Me dejé por un momento ver la cara, donde escribías "vida yo te amaba".

Declaración más absurda no pudo haber existido , pero reconozco que mi vida más absurda no podría haber sido y entonces ese cambio de milímetro! me llevó a soñar con un mundo perdido!

La misma carta que abrió cielos hoy arde en el infierno junto con todos tus recuerdos, donde me juraste la luna, ahora quedan tus maletas. Ahí en otras letras que le escribiste a ella, que pronto olvidaste como nos quisimos, fui solo la piel sin cuerda ni hilo, de tu ayer dueña me siento, de tu ahora! ajena! lo presiento!

no se que duele más si la carta de ayer o la misiva de ahora, pero ten por seguro que no existirá obra en mi diario vivir sin un propósito que no sea tu propio fin.

Y mi primer beso

Leí una descripción clara de un beso, no de un primer pero si no de un beso...
"Húmedo"
Pero si debo describir mi primer beso, bajo aquel aro de básquetball, con la brisa y la torpeza, nuestras cabezas chocaron fue más un roce virginal, una mirada intensa y un momento efímero, recuerdo sus ojos cafés y sus sensuales labios, recuerdo devorandome y yo sin sensibilidad alguna aceptándolo, debo decir que mi primer beso fue un grandioso desastre colectivo, que duro menos de una fracción de segundo.
 Si le dedicase un párrafo al segundo intento pues diría que me cruce de brazos y el chico aunque muy bonito pues fue un completo desastre!

Pero la primera vez que di un beso real un beso de amor, el tiempo se detuvo y vi colores increíbles, quizá me drogaron... Recuerdo el silencio que de repente se hizo y la paz que brotaba de mi corazón, nuestras lenguas bailando en cadencia un compás que ninguno de los desease que se acabara, los que han besado con amor saben a que me refiero, una pasión infinita que no acaba en un beso, pero el espacio público me obligo a frenar mis intrépidos instintos.

Por qué recordar un beso que sucedió hace tanto y esta necesidad de mantenerlo vivo... No se si un día vuelva a besar con esa pasión y pureza tan bien hilada que ninguna se separa de la otra, no se si alguien vuelva a hacerme sentir como el tiempo se detiene, el anhelo de estar así por siempre; desconozco si el silencio y la paz se hagan en un nuevo beso, pero no deseo olvidar dicha sensación, no deseo enterrar ese anhelo, por que por más dolor que haya sido un primer beso, si es con amor será efímero, pero será eterno.

Su lengua rozando cada papila, una danza lenta y mortífera que parecía que me alejaba de este mundo, si al recordar dicho beso vuelvo a amar, vuelvo a soñar a enamorarme, como sus labios inyectaban sangre en mis venas, y producían un vuelco acelerado a mi corazón, a pocos o muchos metros quizá una mirada curiosa nos grabo para siempre, pero mi corazón se unió a mi cuerpo y a mi mente, quizá perdí la mente! quizá fue solo un sueño!

Su perfecta dentadura mordiéndome los labios y su cuerpo vibrante atrayéndome a él por una fuerza invisible, mil muertes viví y ahora que lo recuerdo vuelvo a vivir, vuelvo a amar en ese recuerdo de hace miles de décadas.

Crónica de un cuento corto

Era una tarde de otoño en Tokio...
Era mucho lo que ella había abandonado por él, su trabajo, su carrera, su familia, sus estudios, sus sueños...
Por mucho que amara a ese hombre, se había perdido a ella misma.
Las lágrimas caían de sus negros ojos irradiaban dolor y rabia porque...
- ¿como se atreve a reclamar amor?, acaso los sueños que he dejado las cosas que he tirado a la basura. Me dice que no lo quiero, me reclama y he sido hasta hoy la mujer de sus sueños, pero estoy empezando a despertar.
Ellos se amaban compartían minutos del día juntos, él llegaba cansado del  trabajo, de parrandear con sus amigos, la vida le ha empezado a carcomer los años.
- Reclama que no lo quieren que no hay cariño, que las mujeres de afuera lo tratan mejor que en la casa. Ellos nunca podían pasar una semana sin discutir los rencores se apoderaron de su alma. Ella dormía 4 horas al día por atender los gustos del príncipe y no veía si no era por sus ojos. Pasaron muchas noches de invierno en los extremos opuestos de la casa, como si el frío de la época no fuese suficiente, acabaron de congelar sus corazones. En el verano planeaban vacaciones que nunca se cumplía porque él vivía para su trabajo y aún así...
- Me reclama amor, cariño. No le basta las tardes que dejé mis cosas por estar a su lado, las noches que abandone una tertulia diferente de la rutina diaria por solo hacerle compañía. Las veces que soporte ridículos con tal de ser lo que el creía era perfección. Aún así me reclama amor, debo dejar mis maletas en la puerta y llamar a un taxi antes que lo ame otra vez...
El imponía y ella aceptaba y hacía maravillas cuando el dinero no alcanzaba para no ver su cara de ira si este se dispalfarraba, cuando la verdad era que el no percibía los gastos de la casa, la subida de precios y seguía apoyando a un gobierno que lo único que había hecho era ponerle trabas en la vida!
Ellos solían ser el modelo de familia perfecta, todos aplaudían el amor que se tenían aunque a puertas cerradas los corazones que en primavera florecían poco a poco se deshidrataban, los años no pasaron en vano y ella abrío los ojos.
Como sabía que debía abandonarlo llamo a un taxi, sabía que sin él no podría vivir y sus sueños a su edad eran una vana fantasía.
El chofer se paro en la puerta y se bajó con unas tristes florecitas.
-Amor...
Ella, jaló el gatillo y se mató.